Krivnja može biti zdrava, ali i toksična. Zdrava krivnja nas potiče na rast, dok nas toksična samo umanjuje i uzima nam energiju. Što znači imati zdravu krivnju, a što znači toksična krivnja?

Toksična krivnja

Primjeri:

Pomažete drugima, dajete puno od sebe, a okolina to sve uzima. Uzimaju vas zdravo za gotovo i ne daju vam nikakvu zahvalnost. Uz to još dobivate više posla, ili više obaveza, ili ismijavanje ili slično.
Kada vam postane dosta i prestanete davati, drugi posljedično kažu da ste sebična i loša osoba. Tada osjećate krivnju.

ili

Iako vam je previše u nekom odnosu (roditeljskom, partnerskom, poslovnom) ipak ostajete i dalje trpite. Mislite si “moram ojačati i moram naučiti da me to ne dira”. Ili se bojite, pa se pitate kako ćete sami. Posljedično pregorite, razbolite se, i kao da nemate snage za život.
Ako ipak odlučite povući granicu, osjećate krivnju, strah i osjećaj da ste sebična i loša osoba. To vas muči i izjeda iznutra.

Kako izaći iz krivnje?

Rješenje nije tako jednostavno da ga iz jedne rečenice možete primijeniti i imati potpunu transformaciju, međutim svi znamo da sve kreće od jednog koraka. Tu je moć za puno situacija.

Napravite danas nešto što će vas pomaknuti iz začaranog kruga, barem za milimetar i tako svaki dan ili tjedan, barem za milimetar.

Prijedlozi koje možete misliti / učiniti su sljedeći:

• Dajte sebi dozvolu da smijete izabrati sebe.
• Sjetite se: nismo ovdje da bi ispunjavali tuđa očekivanja, nego da budemo svoji i da na svojem putovanju nalazimo ljude kojima smo baš takvi kakvi jesmo divni i oni nama.
• Sjetite se: oni koji se ljute na vaše postavljanje granica, imaju velike dobrobiti od vašeg ne postavljanja granica (za sebe, ne za vas).
• Jedan praktičan: ako vas netko stalno povrjeđuje, umjesto uvijek istog obrasca, da brzo oprostite i sve se brzo vrati na staro, radije za promjenu malo se udaljite, smanjite bliskost, budite manje dostupni,… To je prvi korak.

Ne moraju biti nagli rezovi, ne moraju biti radikalne promjene. Ponekada je čak dovoljna ustrajna odluka i mala promjena.

Odnosi

Kod postavljanja granica, neki odnosi će se prekinuti, ali NE zato što ste vi loši, nego zato što druga osoba više nema korist od vas i odabire otići, a pritom ako vam prebacuje krivnju da ste vi krivi (to je uvijek sigurni znak manipulacije). Taj odnos drugoj osobi je bila transakcija za njeno “dobro”, a ne odnos za najviše dobro za obje strane i za rast.

Nekada će se odnos prekinuti, jer osoba nije u kapacitetu da bude na višoj razini, možda bude kasnije..

Može biti više razloga.

Sa svakim odnosom imamo priliku rasti i biti izvorno ono što u sebi jesmo.

Nekada neki odnosi ovise baš o nama i o našem postavljanju granica. U takvom odnosu, kada postavimo granicu, osoba ne ode, nego nas poštuje, čuje i odnos bude bolji nego prije.

Često se bojimo najgoreg, a možda bude baš najbolje.

Krivnja u pozitivnom kontekstu

Ako u sebi osjećate da ste stvarno pogriješili, da niste bili uzemljeni, pa ste nehotice povrijedili drugu stranu, uvijek se možete ispričati i napraviti drugačije.

Kad osjećate krivnju, a da vas pri tome nitko ne manipulira, već u sebi osjećate krivnju, tada je to moralni kompas koji vam govori da vaš postupak bi bilo dobro revidirati i moguće ubuduće izmijeniti.

Kod tih situacija, prvi korak je napravljen – vi ste introspektivno uvidjeli da ste pogriješili.

Nadalje, ne morate držati krivnju i „kupati“ se u njoj, nego naprosto postupiti po osjećaju iznutra – ispričati se i/ili ubuduće napraviti drugačije.

Kako znati je li krivnja pozitivna ili je manipulativna?

Ovdje ćemo lakše objasniti kroz primjer.

Primjer jedan:

Recimo da ste roditelj i imate malo dijete, te nakon nekih vaših postupaka osjetite da se pretjerali, da se biti možda pre strogi ili pre grubi, vidite da je dijete tužnije, a vi osjećate krivnju. Dubljim pogledom u sebe uvidite da ste se tada bili nervozni zbog nečega i umorni i da se reagirali impulzivno, a ne promišljeno. To je primjer zdrave krivnje koja poziva na unutarnju promjenu vas, da ubuduće budete više prisutni, a manje reaktivni.

Drugi primjer:

Partner želi da idete sa njim negdje gdje se njemu ide, vi ne želite, ne odgovara vam. Partner vam na to predbaci, da vama nije stalo, priča vam što on sve radi za vas, a da ste vi sebični i da vas nije briga za vaš zajednički odnos. To je emotivna ucjena i nabacivanje krivnje od osobe koja ne poštuje vaš ne.

Uzrok krivnje

Krivnja koju osobe često osjećaju najčešće nije indikator da je osoba loša, češće je odraz manipulacije koju su nad njom vršili drugi (najčešće roditelji) i sa kojom su dobivali što žele. To se mnogima usadilo i tako funkcioniraju i dalje na svoju štetu. Kod osoba koje često osjećaju krivnju, dok to ne riješe u sebi, manipulativne osobe ih vrlo lako osjete i koriste za svoju korist.

Izlaz iz krivnje

Treba poznavati sebe, biti intuitivno spojen, reći oprosti kada smo pogriješili i ispraviti greške, ali isto tako nikako ne biti otirač i znati kako ne popustiti na emotivne ucjene pod krivnjom. Postaviti svoje granice i biti svoji, u smirenom i kontroliranom ponašanju prema drugima. 

Ukoliko osjećate da bi vam bila korisna osobna pomoć i podrška od mene osobno, ona je moguća na sljedeće načine: